О, эта жалкая потребность человека в крупице тепла. И разве этим теплом не могут быть пара рук и склоненное над тобой лицо? Или и это было бы самообманом, покорностью судьбе, бегством? Да и разве вообще существует что-то, кроме одиночества?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Привет.

Я тут немного выпала из жизни. Умудрилась заболеть. Сестра заразила, а ее заразил муж. Мелкий тоже болел. Но у них за 2-3 дня всё прошло, а у меня вот уже неделю то одно, то другое.
читать дальшеТо сначала горло болит, то насморк потом с температурой прибавляются, потом кашель, а теперь оказывается, что у меня заложено ухо и уже два дня болит живот непонятно почему. Короче, я разваливаюсь, кажется. Чувствую себя старушкой

Если раньше в моей жизни был какой-то своеобразный круговорот людей (одни уходили, но почти сразу же приходили новые люди), то сейчас люди уходят и тишина. Возможно, это к лучшему. Однако, иногда так хочется каких-то новых знакомств и эмоций от этого, общения днями напролет, но пока ничего... Возможно, это время тишины дано мне для того, чтобы я еще больше начала слушать, понимать и любить себя. И я знаю, моё от меня не уйдет. Если суждено будет кому-то прийти в мою жизнь, то он обязательно придёт.
А пока я буду ныть сюда по возможности

Скоро учеба, но я морально не готова вообще. Сидела дома на дистанционке, училась себе спокойно, а тут придется выползать на улицу Домосед я, конечно, страшный. Новые предметы, сложные предметы, которые нужно реально учить и задротить, потому что мне очень нужно сохранить стипендию. Благо на ближайший семестр она у меня будет, без денег было совсем туго. Но я убила кучу сил и нервов, чтобы её себе вернуть. А в этот раз придется убить ГОРАЗДО больше, но я справлюсь.

ДИКО хочу на море. Это прям моё спасение. Чувствую, что в этом году не накупалась вообще. Нужно как-то дожить до следующего лета (а еще ведь это не закончилось). Очень люблю море, намного больше, чем горы.
У нас с ним особая связь, только не думайте, что я сумасшедшая

Это оно ругается и зовет к себе
(качество что-то не очень, видимо, потому что из вк качала себе на ноут
да, фото моё)

Наконец-то пишу сюда. Прям ностальгия по тем дням, когда мне было лет 12, и я сидела и строчила длинные тексты на beon или ltalk. Но теперь их нет, это так странно и печально, ведь там было столько всего, фотографий в том числе.
Надеюсь, тут кто-то есть живой

Когда я была на море (неделю назад), было столько мыслей в голове, столько всего хотелось написать, а сейчас так пусто.

Единственное, о чем я думаю - сколько еще разочарований ждет меня в этом году. В последнее время я постоянно разочаровываюсь в людях. Понимаю, что сама много кого разочаровываю (и это страшно), но не могу понять, почему разочаровываюсь чуть ли не каждый день в ком-то. Будь то тот, с кем я знакома уже 10 лет, или тот, кого знаю 10 дней. Никогда такого не было, наверное, я просто не замечала, что людям по сути плевать. Я устала, я правда устала отдавать больше, чем получаю. Если я начинаю общаться с человеком, то погружаюсь в это общение с головой (знаю, что так нельзя), отдаю просто 100% себя, своих сил, времени, чувств и прочего. Конечно, так происходит не сразу и не со всеми. Но так случается. И хуже всего, что в 90% (если не во всех 100%) людям нафиг это не сдалось. Ну подумаешь, готова даже на дела или учебу забить иногда ради человека, плевать вообще, так и должно быть. Но нет. Мне надоело. Я больше не хочу. Я больше не хочу и не могу впускать кого-то в свою жизнь.
читать дальшеЯ максимально сократила свой круг общения и больше не могу себе позволить обжечься так, как я обожглась полгода назад. Я хочу забыть это время. Я хочу забыть, как я днями ничего не ела, месяцами плакала, как меня унижали и говорили, что я тупорылая (и прочее), хотя я НИЧЕГО плохого не делала человеку, просто хотела общаться с ним и знать, как у него дела. Человеку оказалась не нужна моя забота и любовь, меня это правда очень сильно ранило. Я отдавала всё, а получала ровно ничего. И при этом у человека не хватило смелости прямо мне сказать, что всё, давай больше не общаться. Однажды утром я проснулась и поняла, что я больше не буду это терпеть. Ради себя. Потому что я у себя одна. Потому что никто не будет любить меня так сильно, как должна любить себя я. То утро стало одним из лучших, я до сих пор его помню. С тех пор я просто заставляла себя любить. А потом мне больше не пришлось себя заставлять. Да, я далеко не идеал, мне надо работать над собой, над своим характером и фигурой тоже. Но я реально начала любить себя и заботиться о себе (особенно о нервах).
Но я знаю одно: если я полюблю кого-нибудь и если смогу ему доверять, я сделаю всё для этого человека. Я вложу всю себя в эти чувства и отдам всю заботу и любовь. Я просто хочу знать, что человеку это нужно и что человеку не всё равно.
Знаете, я в целом смирилась с тем, что буду одна. И многие скажут: "ой да ты просто маленькая", "ой, это ты сейчас так говоришь", "да будет у тебя нормальный парень, тебе просто мудаки попадались". Да, попадались. Но мне правда так жалко свои нервы и своё время тратить на человека, которому это не сдалось. Я не исключаю, что, возможно, когда-нибудь кого-нибудь полюблю, но если это будет так же больно, как и полгода назад, то, простите, но я умываю руки. Я не хочу больше реветь часами каждый день, я просто этого не заслужила (или заслужила и теперь расплачиваюсь за грехи). Но до этого ещё далеко. До того, как я встречу кого-то, полюблю. Самое страшное для меня сейчас - это то, что я разучилась доверять людям.

Просто разучилась.
И я не знаю, что делать, где найти в себе силы поверить в людей, поверить, что меня не предадут, как предавали до этого.
Я правда не знаю.